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大阪に進出したのは2018年2月序盤。

右も左もわからず不安ばかりで職の宛も無く不十分な状態で、当たって砕けろって覚悟で只管徘徊した大阪西成区、あいりん地区、日本一のスラム街と言われ見渡せば喧嘩ばかり。これが日本かってとても驚いた。お金には勿論余裕はなく、働かなければならない状況下に居た。そこで永遠に泣きついたんだっけな。そうしたら大阪の永遠の先輩を紹介してくれて仕事の作業着から何から何まで貸してもらい少しですが面倒を見てもらった。 けど結局そこの職には着かなくて、自分で一から探して辿り着いたのは大阪府堺市のダイハツ工業。物凄く厳しい試験でやっとの思いで受かったが、その時点では不安しかなく、作業内容的に無理だと感じた。レオパレスの寮も借りた。狭かったけど綺麗だった。  ここからが永遠との出会い。

中学の頃からネットで顔見知りだった永遠が、就職祝いで逢いに来てくれて パーっとやろうって言ってコンビニで見た事ないくらいのお酒やお菓子、煙草を買って貰ったね。

会った時点で安心感がすごく、大阪で生き抜くための力と自信を沢山貰った。ふじも来てくれて寮で大騒ぎしたね。 まあ、寮は追い出されたね笑 っと、その話は置いといてっと。。

追い出されて途方に暮れてた僕は梅田やミナミ、北新地をポツンと下を向きながら歩いていて、永遠やふじが居なくなり不安がどっときた。また一から職探しで割と簡単に見つけたのが高級クラブのボーイ。 店長が良い人でスーツから1式全て買ってくれて、住み心地の良い寮も用意してくれた。 不安だったけど嬉しかったね。 その寮に永遠が遊びに来てくれてきーぺーした

楽しかった笑

ヘルメット被りながら荒野するヤツ

今思うと俺はこの時から永遠の事が…

話してる内に、永遠が友達がどうしようもないくらい困ってて〜みたいな話になって、俺もちょうど男友達探してたので、今すぐ呼んで！って言って速攻きたね笑笑

働く事もなければ彼女のヒモだったらしく、永遠はそれで悩んでたりしてた。俺も仲良くなれて、ほんま感謝してる。

こん時くらいかな？永遠を本気で気になるようになったのは。なんでもかんでも助けてくれるから、優しくされたらダメなんだな俺。笑

永遠も職場の寮に住んでおり、友達の家と行き来したり、俺の住んでる寮に泊まったりとかで色々忙しかったね、同じ布団で寝て同じ飯を食ってめっちゃ嬉しかったし楽しかった。

んでゆうまに俺の職場を紹介してゆうまと一緒に住むようになってから…ここからが俺の問題点だった…笑 其の時点では俺がとわのことをまだ確信的に好きとは自覚してなかったけど、恥ずかしい話だけど永遠がゆうまの布団で寝ててめっちゃ嫉妬したのを今でも覚えてる。口にも顔にも出せなくて俺は俺の布団の中で チキショーって感情を吐き出してた笑 始まってもいない勝負なのに 勝手にゆうまに敵対心を抱いたね。でも完敗したよ笑 悔しかった笑 まあその後も3人で仲良くゲームバー行ったり

ご飯食べたり

毎日楽しかった

とわのbirthday

ゆうまがケーキを用意して盛り上がる演出を見せてくれたけど、そこも嫉妬したのを覚えてる笑
ここのバーではふじや大地もいて、店員にシャンパンを煽られた。「友達の誕生日でしょ？飲もう？」ってね笑

俺はいいぜ奢るぜ〜みたいなノリだったけど会計を見たら俺は驚いた。7万以上いったね確か笑

そこで手持ち5万だった俺は密かにふじをトイレに呼び出して「ごめんふじ！涙目で少しだしてくれ！」って頼んだ笑  ふじは出す気満々だったけど「なんでトイレに呼び出したの」ってなって俺は確か、「あんなドヤ顔でシャンパン開けたのに金がないって恥ずいだろ！w」みたいな会話をしたな笑

確かバー終わりは朝で、渋い居酒屋飲み放題でみんなで飲んだ。 事件はここで起きたっけ

永遠には聞こえないように ゆうまに俺の嫉妬してる事云々って話をしてちょっと喧嘩になったね笑 ゆうまは確実にとわの事が好きなのがその時わかった気がした 本当かは知らんが。

で、みんな解散したっけな

そこから俺も道頓堀の方に引っ越して一気に永遠とは会わなくなったね なんでだっけな 覚えてない

俺はとわのことは好きでも絶対結ばれないし無理だと諦めてたから気持ちを押し殺そうとしてたな んで他の子に一時的なときめきはあったものの、本当に一時的で終わったりとかは2回あったな笑

俺が福岡に出張に行くことになったね。

正味、福岡で働いててストレスしかたまらんかったし逃げ出したいと思ってて、永遠に電話をかけてしまった。その時とわもホームシック状態発動してて2人して病んでたのを覚えてる笑 んで俺はタイミング悪く、皆には言ってないけど中学の頃の友達が事故でなくなって、いっぺんに色々なことが起こりすぎて神奈川に飛んだね。しかもヒッチハイクでね笑 その後にとわも福岡に帰ったんだよね

とわは更に遠い存在になって、追っかけるのも思うのもやめようって思ってたけど心配で仕方がなくて、働いてるのかな、病んでねえかなってそのへんからもう自分の気持ちは完全に理解したな。諦められなくなった

静岡に泊まりに行くことになってすごいワクワクしてた

とわととわママと3人で飲んだ居酒屋、コンデション悪く日本酒おっぱじめたから俺は吐いたね笑

とわの家に帰宅して、緊張とか色々してたから外の空気を吸ってたら、とわのママが心配して探してくれたのを覚えてる。バレないよう嬉し泣きした。 とわの家には そーすけともうひとり女の子がいた、名前忘れたすまん笑

めっちゃ可愛くて常に遊んであげたかった

次の日帰る予定が、居心地よすぎて仕事ばっくれたなあ笑 もういっその事静岡に住みたいと思ったわ。

静岡で歩き回った『ひとりでね』

くっそ寝起きの悪い永遠を起こして一緒に行きたかったわマジでくそが！！なにより景色とかどうでもいいから、2人で写真撮りたかったのが本音だけどマジでシャイだからそんなん言えなかったわ笑

朝起きたら永遠ママが作ってくれた朝ごはん

家庭的で、人の手料理なんて何年も食べてなかったから噛むと同時にちょっと涙がでたw何年も泣いてなかったのにこんなもろいのかと思ったわ笑

遂に神奈川帰ることになった時、そんときが1番辛かったなあ、でも永遠に北海道の彼氏がいたのに何やってんだろ俺って思ったし自分に怒ったね。

あ、そうそう彼氏がいたって聞いて驚かないフリしてたけど内心マジで辛かったの覚えてるわ

んで神奈川帰って少ししたら とわから電話かかってきたんだっけ？そしたらママが出て、別れさせた！とかなんか言ってたような、、笑

家きたんだけど礼儀とかなってないし！って怒ってたっけ笑 嬉しいの反面とわは大丈夫かなって心配もした。 

でもそこでひとつ思ったのが、とわが彼氏と別れた事をなんで俺に報告したのだろうか。ってな

そしたらとわままは俺がとわの事を好きな事、とっくに気付いてた、 なんとなくわかってたよって。 だから調子に乗った俺は「僕にもチャンスありますか？」って聞いたような。 「あるよ！」って言ってくれてめっちゃ嬉しかった。

また遊びにおいでね〜って言ってくれた

時間が経って、親父が社長になり、そこに務めてるんだけど入りたてくらい？の時にとわが広島に引越すことを聞いて、え？ってなった。

すげえ遠いしもう一生会えないかと思った。マジで萎えたわあん時は笑 

とわはプレフォー欲しい言うてたから絶対おれがプレゼントしたるって思ってDMしたの覚えてる？ 本当にプレゼント出来て良かったと思えてる。なによりとわの笑顔が一番好きだからな

その時にとわが「なにかほしいもんある？お返しする！」って言うたやんな 俺は「ない！ない！」って言うたな

本当は後から後悔した事がある

欲しいもんは「とわ」って冗談でも言っとけばわんちゃん落とせたな！？って笑 

プレゼント送るのに女の子(永遠)に住所聞くの気まずいなって言ったけどあれは 女の子の住所聞くのが気まずいんじゃなく、永遠の(好きな人の)住所を聞くのが気まずいんや。。 昔だったら容赦なく聞いてたわボケ

あの時の俺「GUCCI会長に頼るな」ってのが今でも吹き出るわ。

とりあえずとわの記憶の中に俺を残したいって思ってたわ

んで、今に至るけど ふじとＧＷオフ会予定で、俺が永遠を好きな事、ふじは知ってたから 誰か誘う？！って気を使ってくれて ディズニー！ってなったね

ほんまふじには感謝してる

なによりとわに「ＧＷネズミー行こうぜ、」って誘うのに どんな文章送ればいいのかくっそ考えた笑 断られたらどうしようとかね 

んで、やっと誘えて、1番嬉しかったなまた会える事

でも会ったら絶対気まずいな。って思ってる自分もいる だってもうマイメンじゃなくて恋してるから 俺の事どう思ってんのかな とか考えちまうしな。 一応ＧＷ中に直接告白するつもりだけど自信はクソほどない。 なんて言えばいいかもわからない。気持ち伝えるのって緊張するし難しいけど、 「付き合う前提で付き合ってください」って言おうかなって笑 

ぶっちゃけた話、また大阪で一人暮らしする為に金貯めては車の免許取るのにも金貯めては 家賃もローンも払っていく生活なんて絶対とわにさせたくない だったら俺も稼いで半分以上は出したい気持ちだわ。 てか出すわ。 だから一緒に住みてえし、まあ俺からしたら都合いいけどとわと一緒に暮らすなんてもう思い残すことないくらい幸せだと思う。 てかTwitterで「まじでこいよ」みたいな会話してた時からクソにやけてたし。 

もしフラれても、俺は絶対立ち直るよ、でももう友達には戻れる気がしないし会える気もしない。 なんでこんな距離遠いやつに惚れちまったんだって今でも思う。神奈川にはいっぱい女いるのになんで 好きになったのがとわなんだって。 人を本気で好きになったのこれで二回目だ。

眠い中雑に書いたブログですんません

最後に、俺は俺の未練を断ち切る為に大阪にきた。 本当に意味のある大阪人生だった。永遠に出会わなけりゃ俺はどん底確定コースに間違いなかったと思う ほんまにありがとうとわ

今思うと とわって名前すらもいっぱい呼びたいしその名前が頭から離れねえ

もうとわの前じゃ面白い事も言い難いし俺の本領発揮できないけど頑張るわ。。

こんな事ブログに書くのは恥ずかしすぎるけど俺の思い出として閉まっておくことにする。

水口！フラれてもめげるナ！ 当たって砕けろよバカ俺！ 更新しなかったらフラれてるって事で！笑